Trije managerji so se zmenili, da grejo po 10ih letih prvič na dopust.
Za 1 teden.
Po dopustu se srečajo, v precej klavrnem stanju. Prvi ima modrico pod očesom, drugi zlomljeno roko, tretji pa je na invalidskem vozičku.
Pa pove prvi: “Sem ženi vse pripravil in sva le prišla do seksa, ko se le ne bi na koncu spozabil in ne bi segel v denarnico po 100 €. Dobil sem tak udarec, da sem še danes tak.”
Drugi pravi: “Hej, pri meni je bilo podobno. Tudi nama je uspelo priti do seksa in tudi jaz sem se spozabil in sem ji dal 100 €, ona pa ni ponorela, ampak jih je vzela in mi hitela vračati razliko 20 €, češ, da je njena tarifa nižja. Takrat sem ponorel jaz, zamahnil, zgrešil in udaril v steno.”
Tretji zaključi: “Fanta, to ni nič. Tudi midva sva šla seksat in sredi akcije nekdo potrka na vrata, žena zavpije ‘Joj, mož naju bo zasačil’, jaz pa v paniki skočim s postelje in direkt skozi okno.”
March 26, 2009 at 08:31
@sparkica
fantablasitičnofenomenačudovilnostrastno oz. preprosto, sparkica = carica
March 25, 2009 at 23:40
Tri žene managerjev so se zmenile, da se po 10-letih spet dobijo, vendar šele, ko se z možmi vrnejo z dopusta. Po dopustu se srečajo, ena bolj cvetoča in sijoča od druge. Prva je imela krasno novo krilo, druga je imela krasne nove čevlje, tretja pa se je pripeljala s ferrarijem in novim ljubimcem.
Pravi prva: “Ko sva prišla v hotel, se je ves čas motovilil okoli mene, me končno spravil v posteljo in ko sva opravila, sem čakala, da seže v denarnico. Videla sem, da se je obiral, zato sem se našobila kot Jena Jameson. Pomagalo je. Segel je v denarnico, jaz pa sem se naredila užaljeno in ga užgala na oko. Za ziher. Tistih 100 EUR sem mu potem vzela iz denarnice, saj sem si jih zaslužila. Potem sem si kupila tole bluzo. A ni lepa?”
Druga pohvali srajco in pove svojo zgodbo:”Tudi moj se je motovilil okoli mene in se dobrikal. Videla sem, da je potreben kot Sahara vode, pa še moja denarnica je prazna, zato sem pustila, da je opravil svoje. V trenutku, ko je povlekel ven 100 EUR, se mi je zazdelo, da se moram narediti skromno. Sploh zato, ker sem zadnjič spraznila pol računa za tiste pregrešno drage čevlje. Vrnila sem mu 20 EUR in rekla, da je moja tarifa nižja, da ne bi pomislil, da sem ista kot njegova ljubica. Ampak ded je popizdil, hotel me je užgati, pa se je spotaknil ob lastne copate in udaril v steno. Ubožec. Ampak jaz plačam kavo. Tistih 20 EUR mu nazadnje nisem dala.”
Tretja se je namuznila in povedala še svojo zgodbo: “Ha, ljubici, to še ni nič. Bil je tisti čas v mesecu, ko bi pohopsala vse, kar leze in gre. Mojega ljubimca ni bilo v mestu, zato sem si privoščila moža. Ker se mi ni dalo predolgo ubadati z njim, sem naročila, naj čez 10 minut sobarica potrka po vratih. Ko je potrkala, sem zavpila, da naju bo mož zasačil. Ko bi videli, kako se je prestrašil, prasec. Kar nag je zbezljal in skočil skozi okno. Bilo je celo bolje, kot sem pričakovala. Prejšnji mesec sem ga namreč mastno zavarovala, zdaj pa sem pobrala vso zavarovalnino, ha ha. Punci, a gremo na eno vožnjo s Ferrarijem? Tale mucek tule nas bo peljal.”
🙂